Mi se spune ca sunt pretentioasa si ca le caut nod in papura barbatilor. Pentru ca nu-mi place sa ma contrazic fara argumente, am luat la rand toate femeile din viata mea si le-am intrebat care au fost motivele - mai mult sau mai putin ciudate - pentru care au dat ELE papucii unui barbat, dupa doar cateva intalniri.
Am exclus, asadar, motivele unei despartiri dupa 5, 10 sau 100 de ani de relatie, pentru ca e clar ca dupa atata timp petrecut cu cineva, n-o sa-i faci bagajul pentru ca nu-ti place cum soarbe ciorba. Am exclus si motivele VALIDE pentru care nu ai mai vrea sa te vezi cu cineva dupa doar cateva intalniri, cum ar fi: esti un alcoolic obosit, ai cazier, esti un grobian sau iti place sa bagi droguri si pe gura, si pe cur.
Dupa ce le-am ascultat pe toate, am rasuflat usurata - e ok, nu sunt mai nebuna decat media.
Pe principiul, "anonima, anonima, dar s-o stim si noi", iata topul lucrurilor pe care femeile le gandesc inainte sa dea papucii unui tip dupa doar cateva intalniri, dar (probabil) nu le spun:
1. Nu ma intereseaza sa ai proprietati pe la Snagov, dar cu exceptia situatiei in care e razboi, a dat cataclismul peste noi sau vine apocalipsa, nu ai nicio scuza ca ai 30 de ani si inca locuiesti cu ma-ta.
2. Nu am o problema daca-mi trimiti poze cu tine dezbracat - most likely, eu o sa ti le cer inainte sa propui tu. Dar sterge in plm oglinda aia din baie inainte sa-mi arati cat de plat iti e abdomenul. Also, daca imi trimiti poze mai multe zile la rand si vad acelasi prosop obosit agatat in colt, o sa presupun ca igiena personala nu e neaparat o prioritate pentru tine.
3. Primul sarut este mai important decat sexul. Pentru ca ala decide daca o sa ajungem la sex sau nu. Deci te rog. Te implor. Nu incerca sa-mi gadili amigdalele, that's not the way to make me laugh. Dar nu ma pupa nici de parca esti la clasa a 6-a si nu stii sa-ti folosesti limba. Pentru ca asta o sa ma faca sa cred ca nu stii s-o folosesti nici in alte situatii.
4. Daca suntem la intalnire si vad ca ai unghiile neingrijite, mainile murdare sau insangerate de la mancat pielite, nu o sa am decat un gand - those fingers are not going into my vagina, bro.
5. Daca te invit la mine si tu ma intrebi siderat: "chiar ai citit toate cartile pe care le ai in biblioteca?", o sa presupun ca n-ai mai pus mana pe-o carte de la Neamul Soimarestilor incoace, asa ca admira-mi indelung apartamentul, pentru ca e ultima data cand o sa-l vezi.
6. Fii sincer, dar nu excesiv. Nu-mi spune de boala ta de tiroida de la prima intalnire. Si. In. Niciun. Caz. Ca nu ai mai facut sex de trei ani de zile.
7. Sexul bun nu e ala pe care-l vezi in filme. Deci inceteaza cu ridicatul pe sus si trantitul de toti peretii. Asta nu ma face sa te vreau mai mult, ci doar sa te plesnesc peste ochi pentru ca-mi dai dureri inutile de spate.
8. Viseaza cot la cot la cot cu mine. Daca eu iti zic ca mi-ar placea sa ajung in Bali, nu-mi spune: eh, lasa, ca si la Sulina e frumos. Esti fix moartea pasiunii.
9. Fii finut, dar nu excesiv de finut. Imi plac barbatii cuminti, dar daca imi lasi impresia ca o sa facem doar sex stingher in pozitia misionarului, o sa te pup parinteste pe frunte si o sa te las sa faci planking peste altcineva.
10. Nu ma intreba la final daca a fost ok sexul. Urasc sa dau genul asta de feedback. Also, daca nu ai reusit sa-ti dai singur seama daca a fost ok sau nu, cred ca in principiu ti-ai raspuns singur la intrebare.
11. Nu e necesar sa faci ca toate animalele in timpul sexului. Nu am fantezii sa ma fut cu leul din filmele Metro Goldwyn Mayer, nici cu o hiena stresata.
12. Nu folosi parfumuri ieftine. Daca nu-ti permiti sa-ti iei unul premium, mergi pe varianta naturala. Ultimul lucru pe care-l vreau e sa ajung acasa mirosind a parfumul pe care ti l-a luat matusa de Craciun din Obor.
13. Contrar opiniei generale, sa mirosi a barbat nu inseamna sa mirosi DUBIOS. Asadar, dusul zilnic este sfant - daca imi pun capul pe pieptul tau, nu vreau sa simt miros de scrumbie esuata la mal.
14. Chiar daca esti de alta religie, nu incerca sa-mi bagi dogme pe gat, pentru ca o sa te las cu Domnu'.
15. Daca ai prea multe plante-n casa, o sa ma-ntreb: oare tu nu ai ce face cu viata ta decat sa ingrijesti flori? (n.ed - inteleg de la femeia-n cauza ca tipul o avea si mica, deci tind sa cred ca nu florile au fost totusi problema).
16. Nu presupune ca vreau o relatie serioasa doar pentru ca sunt femeie. Daca dupa 2-3 intalniri deja imi spui cum o sa ne mutam noi impreuna, o sa dispar mai repede ca hartia igienica si spirtul in timpul carantinei.
17. Daca, intr-un moment de seductie, eu iti spun suav: "esti incorigibil", iar tu imi spui senin ca nu stii ce inseamna, fii sigur ca vaginul meu s-a inchis si nu o sa se mai deschida nici dupa ce inveti tu cuvantul.
18. Ia-ti masina, fie ea si ultima rabla. Stiu, stiu, exista Uber, dar in general, as vrea sa nu te percep ca pe tanti din "Driving Miss Daisy". It's a manhood thing.
19. Acorda-mi atentie. Dar nu prea multa, ca ma sufoci. Spre exemplu, daca faci ca maimuta la gard pentru ca nu iti raspund in primele 5 secunde dupa ce mi-ai trimis un mesaj, o sa concluzionez ca esti o pizda crizata. Ain't nobody got time for that.
20. Nu-ti vorbi de rau fostele iubite, indiferent ce au facut. Daca erau toate nebune si tu ai stat cu ele, asta ce spune despre tine??
Daca mai aveti si altele, le astept cu drag pe adresa redactiei. Si in final, va las cu asta:
Comments
Post a Comment