Despre ultima incercare de a gasi un barbat decent pe Tinder si cum s-a incheiat

-  Si, Mihaela, ce ai facut in concediu?

- Uite, am invatat-o pe mama sa dea swipe left pe Tinder.

Deci. Weekend-ul trecut am fost in vizita la ai mei dupa mai bine de 4 luni. Sincer, ma asteptam sa facem orice impreuna, mai putin sa stau cu mama si s-o invat cum sa respinga barbati pe Tinder. Brusc, am inteles de unde mi-am luat spiritul critic. "Asta e plin de el". "Asta-si cauta mama". "Aoleu, mama, doar astia au mai ramas in Bucuresti?" Din doar cateva priviri, i-a desfiintat instant pe toti si, cu un gest zeflemitor, a dat verdictul: "decat cu unul d-asta, mai bine singura".

Acum, imi pare rau ca nu am facut acelasi lucru si cu tata. Tata este acest troll al internetului care face misto de orice si oricine, fara discriminare (which, in hindsight, might be why I stopped bringing guys at home). Are cont de Facebook si de Insta, este la curent cu tot ce se intampla si reuseste sa stranga mai multe like-uri la un comment pus la misto decat reusesc eu sa iau la o postare de blog. Mi-a rapit placerea de a face glume cu "ok, boomer", dar macar acum intelegeti de ce am iesit eu cum am iesit.

Anyway, desi mi-am promis solemn ca nu ma mai joc de-a Tinderella, nici macar de dragul cercetarii, discutia de acasa mi-a activat din nou degetul opozabil si, ca orice viciat, mi-am zis: mai intru o data si gata. Zis si facut. Miercuri seara, dupa tocmai ce imi venise ciclul si facusem o ciorba de loboda atat de buna, incat efectiv ma intrebam cum naiba de sunt inca singura, am inceput sa molfai un salam de biscuiti in pijamaua mea de copil de clasa a 6-a (probabil d-asta) si m-am pus pe treaba. 

Dupa aproximativ 2 ore, aveam mai multe screenshot-uri cu statusuri si poze dubioase decat mi-as fi dorit, asa ca pentru cateva secunde, m-am gandit serios sa urmez sfatul unui cititor si sa fac un ghid de ASA DA/ASA NU. Apoi, imi amintesc ca dintre cei aproximativ 900 de oameni care mi-au citit articolul despre "ce ar spune femeile la despartire daca ar fi sincere", numai 33% au fost barbati. Am decis, asadar, ca articolul pe care il gandisem in 3 parti ar fi total inutil si am renuntat.

Si chiar daca ar fi fost mai multi, hai sa fim seriosi. Stefan, 32 de ani, care are la status "hai sa facem dragoste nebuna asta seara. Cu limbute in pasarica si cu tine stand caprita. 420", nu o sa aiba un moment de iluminare brusca daca-i spune o necunoscuta "bah, vezi ca esti prost si d-aia nu futi". Lumea lui o sa fie in continuare la fel, femeile care ma citesc o sa rada putin, dupa care probabil o sa intre intr-o depresie si mai adanca la gandul ca 90% dintre barbatii singuri ramasi sunt simple erori genetice, asa ca de ce sa distrug eu corola de minuni a lumii?

Un pahar de vin mai tarziu, ma simteam mai prietenoasa si mai sociabila decat de obicei, asa ca am zis sa scurtez procesul si sa ma bag in seama cu tipii cu care aveam deja match, just for the fun of it. That never proved to be a good idea in the past, and here's why:

1. Un strain m-a luat in primele doua secunde cu un apropo sexual dintr-un joc de cuvinte despre poker. Acum, oricat as aprecia ca a fost printre putinii barbati care si-a luat din timpul lui pretios ca sa-mi citeasca descrierea si sa afle ca stiu sa joc, I don't have daddy issues anymore. 

I-am zis: "Did you just...make a sexual innuendo without even saying hi first?"

"Haha, seems like I did. How should I solve this PR issue?"

"Well, I suggest you go home to your mother and ask her how to treat women properly, cuz apparently you missed that lesson. And I'm gonna leave this message just enough so that you can see it, then I'm going to unmatch you".

2. Un tip suuuper dragut si (aparent) desteptut cu care avusesem o discutie foarte ok pana la un punct, imi cere la un moment dat poze cu mine la plaja. Si ma tot lua cu faze de genul ca pozele de pe Tinder pot fi inselatoare, ca nu stii niciodata care e realitatea etc etc. Acum. Din ce vorbesc si eu cu alti oameni, inteleg ca pentru barbati asta e o reala problema si ca nu de putine ori s-au dus la intalnire in speranta ca o s-o vada Posh Spice si in schimb au gasit-o pe Scary Spice. Cu toate astea, nu credeam ca o sa ajung vreodata in punctul in care trebuie sa dovedesc cuiva ca arat bine ca sa decida daca vrea sa iasa cu mine la o intalnire sau nu. Plus, e atat de dezamagitor cand primesti genul asta de replici de la un tip aparent finut si cu bun simt. E genul ala de dezamagire pe care o simti cand scoti rufele din masina de spalat si, dintre toate lucrurile pe care le ai in mana, tocmai chilotii iti cad pe podeaua murdara. 

Asa ca i-am trimis poza asta:

What? ERAM LA PLAJA. To this day, nu cred ca s-a prins ca faceam misto de el.

Nici aceasta seara fatidica de miercuri nu a fost mai stralucita. Am dat peste:

1. un tip care imi raspunde "se pare ca aceasta aplicatie ne-a gasit compatibili virtual". Eu, tot pe caterinca indusa de alcool, ii zic: "well, let's just take the following 10 minutes to prove them wrong, shall we? :)) cuz that's how it usually goes".  Acum, chiar nu cred ca a fost atat de complicata gluma, cert e ca omul nu s-a prins ce am vrut sa zic. "Pai hai sa le dovedim. Asa sta treaba zici? Merg pe mana ta :)) Dar sa stii ca imi este ok si in romana :))"

Daca este ceva ce imi taie orice pofta de sex si de conversatie, este acel moment cand barbatii se iau de faptul ca scriu in engleza sau romgleza. Recent, am avut inclusiv un comentariu de genul "romgleza este semn de educatie precara si snobism". Te rog, mai spune-mi tu cum faptul ca pot sa imbin perfect doua limbi iti dovedeste ca sunt proasta. Chiar te rog.

In fine, il intreb pe om: "Probleme cu romgleza? :)) Sau cu engleza, pur si simplu? Just so that I can adapt. Ah, cacat...:))"  (Nu, nu a prins nici mistoul asta).

"Ah, cacat? :D Neah. Nem tu dom problema. Dar totusi. Sa ne vorbim limba"

Acum, serios. Ce sens ar fi avut sa stau sa-i explic ca tarile, granitele si toate limbile pe care le vorbim sunt doar niste concepte create de om, fara nicio valoare reala? Si ca faptul ca este nationalist nu ar trebui sa fie un factor care sa contribuie la stima lui de sine?

2. un tip care cred ca efectiv a inventat conceptul de "moartea pasiunii". Doamne. Doamne. Omul dadea niste raspunsuri atat de seci, incat dupa 10 minute, cu tot vinul si indulgenta mea, I was like: Dude, I already have back pains, I don't want them to get any worse from trying to carry this conversation.

3. un IT-ist suuuper dragut, the hunk type, but also with that sexy nerd thing going on. Omul nu a facut decat sa se hahaiasca la glumele mele, fara sa aiba macar un comeback sau ceva macar remotely interesting de zis. Asa ca la un moment dat, eram gen: am I getting paid for this private show or what?

Obosita sa mai joc peretel, am decis sa iau o pauza (pe bune) de la Tinder. Mi-am dat seama ca, dincolo de toate incercarile esuate, m-am saturat sa cunosc oameni online. Poate izolarea e de vina. Sau poate doar imbatranesc. Dar mi-e dor sa zambesc tamp unui tip dragut pe strada si sa incepem o conversatie din nimic. Sau sa ies in club si sa fac schimb de priviri intre doua dansuri cu tipul dragut din colt.

Pana atunci, aleg sa ma bucur de (mai nou) noptile dormite cu balconul deschis, de mirosul de vara, de serile care vin tot mai tarziu si de un gand pe care l-am descoperit abia la 33 de ani: viata e frumoasa (chiar si cand nu esti intr-o relatie).