13 tipologii de barbati pe care le intalnesti in club (revival)

Printr-un miracol ceresc, am gasit in laptop un articol de pe blogul vechi. Soc si groaza, si atunci scriam tot despre barbati - dar va dau dreptate, o faceam mult mai bine pe vremea aia. Dovada: urmatoarea postare din 2013, toamna, in care vorbesc despre cele 13 tipologii de barbati pe care le gasesti in club. Brusc, sunt nostalgica. 

P.S. Cand revenim la normalitate, promit sa ies din hruba si sa testez daca inca mai sunt valide. 

13 tipologii de barbati pe care le intalnesti in club

1. Il ai pe tipul disperat, care desi ii dai cu jet la etaj, vine dupa tine la parter. Ii explici cum sta treaba cu spatiul personal, dar ideea trece pe langa el cum trece pitipoanca pe langa o carte de fizica cuantica.

- Pai si nu vrei sa iti largesti spatiul asta personal?
- Nu, nu vreau sa largesc nimic in preajma ta in seara asta.

2. Il ai pe tipul cu parul lung, strans neglijent in coada. Nu zic nu, dragut, dar de cate ori vad unu d-asta nu pot sa nu ma gandesc: Oh my god, here's our lord Jesus Christ, coming to save us again! 
Plus ca nu vreau un tip care sa foloseasca mai mult sampon/balsam decat mine.

3. Il ai pe tipul care stie din start ca nu are nicio sansa cu tine. Sta supus ca un cocker prin preajma ta, eventual se ofera sa-ti mai aprinda tigara, dar nu zice nimic. In rest, daca tu te muti in alt loc, vine si el dupa tine, dar sta la o distanta de bun simt. Iti zambeste nostalgic si trist si probabil deruleaza in cap scenarii cu ce ti-ar zice daca ar avea tupeu sa te abordeze.

4. Tipul care-si zice "imi bag pula, n-am nimic de pierdut". E de ajuns sa schitezi si juma de zambet - nu conteaza daca e directionat inspre el sau inspre tipul din spatele lui, el vine. Asta e bichon-ul. Se agita ca Pepsiul pe langa tine si e o fericire tot. Se pisa pe piciorul tau de emotie cand chiar ii raspunzi la "buna". Iar daca ii zici si cum te cheama, deja i-ai schimbat universul. Ii vezi o lacrima de bucurie in coltul ochiului si realizezi ca in curand o sa inceapa sa dea din coada. Si ca e momentul sa fugi cat mai poti.

5. Apoi e tipul gras si amuzant. Stie ca nu esti de nasul lui, dar spera ca glumele lui bune sa te induplece si sa treci peste faptul ca nu poate sa-si vada penisul de burta. O sa stai, o sa vorbesti cu el o vreme, foarte probabil o sa ai o conversatie foarte misto cu el, dar amandoi stiti ca la finalul serii o sa vrei sa te pipai cu prietenul lui bunaciune. Ceea ce ne aduce la urmatoarea categorie.

6. Adonisul. Arata bine. Si stiiiiie asta. Are fitze cat toate pizdele din univers la un loc si iti arunca privirea aia tipic misogina de "go make me a sandwhich". Sa te duci la ma-ta sa-ti faca unu', buuuei! 

7. Barmanul sexy. Fructul oprit. Ca deh, n-ai cum sa sari baru si stai doar cu el. Si stii ca oricum toate gagicile care asteapta la coada in spate balesc la el. Si atunci iti dai seama ca e prea mare efortul si tranzactia are sanse mici de reusita. Deci, in termeni economici, iti misti dracu curu de acolo si cauti o tinta mai accesibila.

8. De fiecare data, dar absolut de fiecare data, o sa dai peste tipul prea batran ca sa mai fie in club. Si aici vorbesc de aria 50 plus, par alb complet si imbracaminte care atingea apogeul funky undeva prin anii 80. Te intrebi daca nu cumva are Alzheimer si a confundat sectia de geriatrie cu clubul. Te enervezi la faptul ca ocupa spatiul intr-un mod inutil pentru ca nu si-a trait tineretea la timp. Iti vine sa-i fredonezi "pusca si cureaua lata", dar iti dai seama ca ii sunt de ajuns impotenta si problemele cu prostata.

9. Specimenul creepy. Asta poate prezenta diferite penaje si dimensiuni. Poate sa fie mic si gras, genul pedant care face contabilitate intr-un birou neaerisit si care probabil si-ar umple peretele din dormitor cu poze de-ale tale, asezonate cu suvite de par taiate cand nu erai pe faza. Transpira excesiv cand e in preajma ta si-ti propune sa iesiti la o cafea in centrul vechi. "Dar in timpul zilei, sa nu se inteleaga altceva".

10. Tipul depresiv. Are privirea goala, camasa nespalata si cauta adevarul la fundul unei halbe cu bere pe care o bea in scarba, pentru ca oricum, ce sens are viata asta??

11. Tipul cu probleme la mansarda. Imbracat neglijent, parul fara nicio noima si probabil nespalat; slabut; uraste femeile fara discriminare. Iti arunca o privire de parca ar vrea sa te inchida la el in pivnita si sa te tortureze 3 zile in sir.

12. The black guy. The really black guy. Atat de negru, ca daca faceti sex pe intuneric, ai senzatia ca te fute luceafarul.

13. Tipul de treaba. Nu e nici frumos, dar nu-ti vine sa scoti crucea cand il vezi. Te simti confortabil in preajma lui pentru ca nu iti trimite vibe-uri libidinoase sau dubioase in vreun fel sau altul. E moderat de galant, moderat de inteligent, moderat de amuzant. E moderat in toate, probabil si in marimea penisulul. Dar oricum nu o sa afli niciodata asta, pentru ca in cel mai bun caz o sa ajunga friendzoned, level 1000.

Da, exista si tipul ala misto. Pe care clar nu il gasesti in club si clar nu intr-o seara in care vii cu chef de agatat. Nu, o sa fie intr-un loc care iti repugna sau in care te plictisesti de moarte. Dupa ce ai lucrat in weekend si nu vrei decat sa stai pe scaun si sa-ti bagi fata intr-un mojito.

 Cand esti imbracata ca un stramp pentru ca ti-ai bagat toate hainele la spalat. Ai trantit pe tine ce-ai gasit la suprafata, adica o bluza lalaie de mamaita de o culoare neidentificata. Cand simti ca nu ai absolut nicio replica inteligenta si te uiti tamp ca vitica la el, in timp ce tragi din tigara.

Dar el iti zambeste strengar toata seara si pana la urma vine la tine. Pentru ca stie. N-ai nicio sansa. Ii lasi numarul de telefon, dupa care fugi pentru ca futu-i mortii ma-sii, trebuie sa lucrezi si duminica asta!